Кабинет Информатики

Среда, 19.09.2018, 02:19
Меню сайта
Наш опрос
Занимаетесь ли Вы репетиторством?
Всего ответов: 182
Новости...
Конкурсы
Позитивный контент-2017

Победитель Общероссийского рейтинга школьных сайтов

Фонд 21 века
Рейтинг образовательных сайтов mega-talant.com
Эволюция - бесплатные конкурсы для педагогов и школьников
Фонд 21 века
Статистика

Онлайн всего: 2
Гостей: 1
Пользователей: 1
Amidas
Besucherzahler
счетчик посещений
Среднее и дошкольное образование Центр профессионального роста Содружество

Проголосуй за наш сайт
Каталог webplus.info
Форма входа

Как не нужно воспитывать детей:
10 «НЕ» Юлии Гиппенрейтер


Не бойтесь менять жизненные траектории.

 Многие спрашивают, что хуже - ребёнок, заброшенный работающей мамой, или ребёнок, который только и видит замученную домашними заботами маму. Есть мнение, что нужно выбирать - либо самореализация, либо дети.

 На самом деле, если вы сидите с детьми и вам скучно и плохо - меняйте ситуацию. Если вы вышли на работу на полный день, а вам неуютно и мучает совесть, что бросили ребенка, - опять меняйте ситуацию. Это не значит, что нужно отказаться от работы. Просто здесь есть поле для размышлений и творчества - подумайте, какая вам нужна работа и какая степень занятости. Нужно отзываться на свои внутренние неудовлетворенности. Эмоции - наш главный путеводитель.

 Человек становится более счастливым, когда разные части его души и разума договариваются между собой. Не нужно подавлять никакую часть себя, ни в отношении детей, ни супругов, ни работы. Будьте более чувствительны к себе, избавьтесь от схематичных рассуждений: либо кастрюли, либо успех в обществе. Такие упрощения - не про настоящую жизнь с чувствами и с волей к изменениям. Не бойтесь рисковать и менять свои жизненные траектории.

Не ждите чуда.

 Как-то одна мама спросила: «Если папа возвращается домой за пятнадцать минут до того, как мальчик ложится спать, как сделать, чтобы они вошли в контакт?» Войти в контакт они могут. Но стать полноценным папой этому ребенку за пятнадцать минут в день у него не получится.

 В памяти ребёнка останутся мама, бабушки, тети, няни и их установки, характеры, образ мышления и отношение к миру - но не папины. Потому что очень многое передается ребёнку не через прямую речь, а через наблюдения за близкими и их отношениями. И эти отношения дети потом воспроизводят в своей жизни. Поэтому, к сожалению, такой мальчик не сможет потом полноценно воспитывать своего сына, он просто не будет знать как - ведь его самого папа не воспитывал. Тут чудес не бывает!

Не заставляйте себя играть с ребёнком.

 До школьного возраста главный способ существования ребёнка - игра. Но важно не сколько часов и минут вы с ним проводите, а качество ваших с ним игр. Не заставляйте себя играть с ребёнком через силу. Он чувствует и слышит, что вам с ним скучно. Ищите то, что вам самим интересно делать вместе с ребёнком.

 Кроме совместных игр, ребёнок должен уметь самостоятельно занимать себя и играть. «Сам делаю», «сам придумываю» переходит в дальнейшем в «сам мыслю». Вы же не сможете за него строить ход его мыслей. Поэтому важно, чтобы было не только «мы вместе», но и «я сам». Нужно отпускать, чтобы он перестал всегда полагаться на маму: а что мне сейчас делать? А чем заняться? Важно деликатно убирать себя из игры, чтобы ребёнок играл сам.

 Более того, родителям вообще не стоит по поводу действий ребёнка говорить «мы». «Мы пошли в детский сад», «мы перешли во второй класс», «мы готовимся к поступлению в школу», а потом и «мы поступили в вуз». Важно, чтобы дети различали, где «мы с мамой», а где «я».

Не «воспитывайте» ребёнка.

 Ребёнка часто воспитывают исходя из того, что считают главным мама и папа, из их представлений о том, как должен себя вести ребенок и как должна быть организована его жизнь. Бесспорно, ребёнку нужно обеспечивать безопасность и во многом ограничивать, хотя бы для того, чтобы он не свалился из окошка с шестого этажа и умел переходить дорогу.

 Важно, чтобы он вовремя ел, спал и был приучен к горшку. Но для душевного контакта с ребёнком этого совсем недостаточно. Понимать ребёнка - значит понимать, чего он хочет, что ему трудно, что ему совсем невозможно, о чем он мечтает и что для него главное. Часто дети обнаруживают свои желания в резких формах: «спать не хочу», «хочу мороженое», «хочу, чтобы ты не уходила на работу».

 Все эти прямые «хочу» и «не хочу» на самом деле воспроизведение с разным знаком родительских «надо», которые мы и называем воспитанием. Нам надо, чтобы он спал и вовремя ел, нам надо на работу. А что надо ему? Скажу, может быть, резко и парадоксально: если вы хотите установить душевный контакт с ребенком - перестаньте его воспитывать.

Не будьте всегда правы.

 Чаще всего воспитание в нашей родительской практике - это приучение. Мы говорим: делай так. Если ребенок так не делает, мы поправляем его. То есть управляем им. В лучшем случае работает ваша настойчивость: «Читай, читай, читай - это нужно». В худшем - запугивание: «Будешь утыкаться в компьютер - у тебя появится зависимость, как у алкоголиков… Не будешь хорошо учиться - выгонят из школы и будешь подметать улицы». Наше воспитание придает ребенку нужную нам форму, а критика, запугивания и наказания эту форму замораживают: «Так нельзя!», «Так надо!».

 Если ребёнок ошибся, мы первым делом спешим поправить: «Ну ты же знаешь, как нужно складывать, мы же учили…». А вы возьмите и ошибитесь специально, напишите первокласснику: 2+5=6. Как будет счастлив ваш ребёнок, что родители тоже ошибаются! Дети привыкли, что ими управляют, их давят. А сами они - ничто. Не поучайте ребенка - поиграйте с ним. Ведь на самом деле в ребенке чудесным образом уже от рождения заложено очень много здоровой энергии. Он по большей части развивается сам. Уже в год ребёнок - личность. И нужно уважать его интересы и давать ему возможность самоопределения.

Не останавливайте - пусть идет куда хочет.

 Мы нервно натягиваем на ребёнка колготки, потому что опаздываем в детский сад. А он сидит, развалившись, и думает о чем-то своем. Потому что он уже знает: его оденут, поведут, сдадут - когда и куда родителям надо. Его будут формировать. А сам он чего хочет? Какие у него самого интересы? Спросите его, пока он маленький, - он все вам расскажет. Иначе потом будет поздно - в подростковом возрасте он уже будет скрывать от вас свои интересы - он привык, что он объект воспитания, а не субъект построения своей собственной жизни.

 Мотивацию ребенка, его интересы нужно блюсти как зеницу ока и развивать. Возможность и умение находить себя - это секрет счастливого человека. Ребёнок все время что-то хочет, и если подбрасывать пищу для его интересов, то он пойдет по пути счастливости. Дайте ребёнку найти себя и не паникуйте: «Ой-ой! Куда же он пошел себя искать?!» Пусть идет. Двухлетний ребенок еще не умеет произносить «с», но уже говорит: я шам!

Не пугайте жестоким миром.

 Нередко я слышу такой вопрос: «Вот вы, Юлия Борисовна, проповедуете гуманизм и уважение к ребенку. А наше общество проповедует насилие, жестокость и хитрость. И если дома ребенок будет только белый и пушистый, то как он подготовится хотя бы к школе, где работает подавление и приказная система?»

 На подобные вопросы у меня есть ответ. Чем в более сохранном виде ребенок выходит из дома в мир, тем более он подготовлен и укреплен. Чем больше его понимали и уважали, чем больше он смог реализовать свои интересы, чем лучше развивалось его самоопределение, тем более будут развиты его способности к резистенции, то есть выше его сопротивляемость в жестоких условиях. И наоборот: если вы жестко воспитываете ребёнка, он ослаблен при выходе в мир.

И не забывайте говорить о чувствах.

 Как показывают исследования, развитие так называемого эмоционального интеллекта имеет большое значение для того, насколько успешно в будущем ребенок сможет справляться со сложными ситуациями. Чтобы развивать у детей эмоциональный интеллект, нужно использовать в общении словарь эмоций.

 Чаще употребляйте слова, описывающие ваше состояние и состояние ребенка, называйте своими именами разные переживания, аффекты и чувства. Эмоции ребенка нужно слушать и озвучивать их ему же: «ты хочешь», «ты недоволен», «ты злишься», «ты плачешь», «ты очень-очень хочешь мороженое, а я тебе запретила, и ты расстроился из-за этого».

 Рассказывайте ребёнку о нём самом, о его состояниях, динамике его переживаний. Переводите детские истерики и манипуляции в разговор о его чувствах. Но делайте это не с раздражением, а с пониманием. И не надо спрашивать: «Почему ты не слушаешься? Мы же договорились…». Ребёнок, скорее всего, не знает ответа на эти вопросы. А вы только запираете эмоциональный контакт, переводя разговор с ним на логический уровень.

 И не забывайте доносить свои чувства до него: «Ты сейчас отказываешься одеваться, и меня это очень огорчает», «Мне очень жаль, что я не могу тебе позволить десятое мороженое» (здесь ещё и искорка юмора).

Не увещевайте.

 «Ты же сам обещал, что это последний мультик!» Это «же» называется увещеванием, и оно очень вредно. Лучше не запрещать что-либо безоговорочно, а вводить правило. Правила не обсуждают и по их поводу не торгуются.

 Ребёнок говорит: «Я не хочу ложиться спать». Пойдите навстречу его настроению: «Тебе не хочется спать? И ты очень расстроен, что у нас такое правило? Лучше бы таких правил не было! Да, некоторые правила бывают очень противные… Но я ничего не могу с этим поделать, ведь это правило». Такой разговор облегчит всем жизнь.

 «Ты же знаешь, что машинки можно только на день рождения» - это снова увещевание. Если ребенку что-то нужно, не вступайте в переговоры, не оспаривайте его слова, но ставьте ему ограничения. А главное, не читайте ему нотации, просто поймите его: «Тебе очень нужна машинка. Ты очень ее хочешь. Сейчас у меня нет возможности. Но я запомню, что тебе такая нужна».

 Но не забывайте, что, кроме правил, у детей должны быть права. Если ребёнок не получает того, что ему действительно нужно, он будет ваши правила нарушать, будет спорить, врать и скрываться. Он станет уважать ваши правила, если вы будете уважать его мотивы и права.

Не заменяйте реальный мир гаджетами.

 Особенность новых технологий заключается в том, что они дают мгновенную обратную связь. То есть ребёнок, выращенный на гаджетах, не привык к тому, что реакция на его действия может быть запоздалой, отложенной. Ещё одна особенность: это взаимодействие физически ограниченное.

 С гаджетами небольшие манипуляции руками приносят огромный поток информации. В результате они не дают возможности изучать физические законы взаимодействия предметов. И третья характерная черта новых технологий: эмоциональные отношения в компьютерных играх и социальных сетях куцые, ограниченные заданными формами.

 Родителю стоит понимать богатства реального мира и его параметры. Осознавать, какие из этих параметров в технологиях урезаны. Когда вы ограничиваете взаимодействие детей с гаджетами, заполняйте освободившееся время активностями, в которых ребенок получит то, что технологии ему не дают.

 Подвижные занятия, реальные действия с предметами, эмоциональное общение с мамой и папой - на это стоит обращать особое внимание. В социальных сетях нет ни запахов, ни прикосновений, ни интонаций. Если делиться эмоциями с ребенком, прививать ему вкус к реальному миру, то к моменту, когда он пойдет в школу, лимиты гаджетов будут ему хорошо известны. И он сам не захочет сидеть в телефоне больше получаса.

Поиск
Календарь
«  Сентябрь 2018  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Социальные сети
Портфолио

Полезные ссылки
  • Учительский портал
  • Педсовет.ORG
  • Дневник.ру
  • ProШколу.ru
  • Pedsovet.su
  • Завуч.инфо
  • Методисты.ру
  • Методсовет
  • УчМет
  • ИнформатикУрок
  • Менеджер образования
  • Сеть творческих учителей
  • Сообщество учителей ИКТ


  • Узнай свой IP адрес
    Перечень олимпиад на 2017-2018 учебный год





    Портал о суевериях, поверьях и приметах народов России