Анекдоты про школу...
Дети - открытые личности, кроме этого очень эмоциональные. Не зря говорят, что дети жестокие, это связано с максимализмом и неумением контролировать собственные эмоции. Соответственно все хотят быть душой коллектива и пользоваться популярностью среди одноклассников.
Благодаря коротким анекдотам можно развеселить сверстников и обратить на себя внимание. В основном рассказывать анекдоты дети начинают с 6 лет. Именно в этом возрасте формируется что-то похожее на чувство юмора. В основном в младшем школьном возрасте рассказывают анекдоты про мультипликационных героев или детей.
Дети любят подшучивать друг над другом. Если предстоит какая-то напряженная работа, например занятия, то стоит снять напряжение и рассказать смешной анекдот. Ниже несколько анекдотов про школу, учёбу, учеников и учителей...
- Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Ванечка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
На уроке математики в начальной школе учительница спрашивает у ученика:
- Коля, вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет?
- Семь!
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько будет?
- Семь! - отвечает Коля.
Учительца:
- Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается?
- Шесть! - ответил ученик.
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько получится?
- Семь! - радостно произносит ученик.
- Коля, ну почему?!!
- Марья Ивановна, а у меня уже живёт дома один кролик!
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно, Машенька. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, назови, пожалуйста, цвет твоего раствора?
- Чёрный.
- Два. Класс! Ложись!!!!
Ученики на урок русского языка пишут диктант. Учительница диктует:
- «Я люблю наблюдать за полётом птиц…»
Неожиданно, во время диктанта, Марина спрашивает:
- Ольга Петровна, а если я не люблю наблюдать за полётом птиц, мне тоже писать?
В школе:
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».
На уроке географии:
- Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы?
- Боюсь, Вера Ивановна!
- Чего боишься?
- Что звонок вот-вот прервёт Ваш потрясающе интересный урок!
На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
- Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
- Ежик!
- Нет, Машенька!
- Хомячок!
- Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь?
Вовочка, погладив ужа:
- Вот до чего школа Змея Горыныча довела.
Дома мама спрашивает Кристину:
- Кристина, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказала!!!
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.
Мальчик вернулся домой и спрашивает бабушку:
- Бабуля, ты ничего не боишься?
- Нет, дорогой!
- Ни слона, ни льва, ни крокодила?
- Нет, милый.
- О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник...
На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы - отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.
Объявление: «Отец по вызову. Строгий, внимательный и терпеливый мужчина приедет к директору школы и выслушает все жалобы на клиента».
- Послушай, Сидоров, - горячится директор, - я с тобой уже третий раз беседую. Почему ты не возьмёшься за ум? В конце концов, от учения еще никто не умер!
- Я знаю, - говорит Сидоров, - но лучше не рисковать.
- Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.
- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.
Учительница:
- Должна вас огорчить, дорогие родители, ваш сын ничегошеньки не знает!
Папа и мама (в один голос):
- Вот именно поэтому мы и отдали его в школу!..
Возвращается ученик из школы и говорит отцу:
— Пап, ты так нашей директрисе понравился! Она сегодня, бедняжка, прямо криком кричала: «Так продолжаться не может! Хочу видеть твоего отца!»
- Что означает словосочетание «Сизифов труд»?
- Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно! Мы боимся директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…
Школьник на выпускном вечере признается учителям:
- Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском.
- А откуда ты знаешь японский?
- Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки.
- А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
- Да вы что? Они же гораздо сложнее!
В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай…
- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай… Что поставим этой тетрадке?
Мама будит сына:
- Сынок, вставай, пора в школу!
- Да ну её! Опять Клементьев на перемене драться будет.
- Сынок, пора!
- Не пойду! Опять Токарчук грязной тряпкой будет кидаться.
- Сынок, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Сидоров из рогатки будет стрелять.
- Сынок, как же ты не пойдёшь, ты ведь директор школы и не можешь прогуливать!
Поехал директор школы в выходной на рыбалку. За весь день поймал только маленького сома, посмотрел на него пристально и, бросив обратно в реку и строго сказал:
- Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!
Учительница в школе:
- Петров, ну сколько можно разговаривать? Может ты выйдешь к доске и продолжишь урок вместо меня?!
Довольный Петров выходит к доске:
- Всем спасибо, урок окончен!
По материалам социальных сетей | 
